Topp 3: Bakiskomik potpurri
1. Bloggfrossa "Jerry"
2. Lady Gaga vs Adele
3. Prins Daniel looking at things
Topp 3: Intron – melodifestivalen deltävling 2
1. Ett steg i sänder och en tro, att detta liv får ha en bro...
att du som socker runnit ur min hand...
Andreas Lundstedt – Aldrig aldrig
3. If you wanna know you wounded me,
you wounded me down to the bone...
Ulrik Munther – Soldiers
Topp 3: Huvudlösa gymnaster II
1. Okänd, Kina
2. Yao Jainnan, Kina
3. My, Sverige
Topp 3: TV-tårar
(Både pastor och amerikan, mer behövs inte.)
Topp 3: Hippa gamlingar
Räkna aldrig ut de gamla. Anklaga dem inte för att inte försöka hänga med. I vinter är det det gamla gardet som håller liv i underhållningen. Fritt fram att skriva upp följande på eder önskelista:
1. Lennie Skifs — Still crazy
Björn Skifs och Lennie Norman slår sig ihop och bjuder upp till show. En sak är garanterad, det kommer bli crazy!
2. Svante Thuresson — En cool jul
Skivan vi alla väntat på. Äntligen tolkar Svante julen på ett sånt där jazzigt och coolt sätt som bara han kan. Fick du mersmak? Lyssna här!
3. Magnus Härenstam — Morsning & Goodbye
Sveriges mysfarbror nummer 1 sätter upp "en komisk monolog om att åldras med behag". Försöker stå emot men det går inte. Jag fullkomligt myser ända ut i tårna bara jag tänker på honom.
Topp 3: Personer jag har svårt att lita på
1. Personer med slappt handslag.
2. Personer som äger fler än två katter.
3. Personer som ofta klär sig i brunt.
Topp 3 - Familjer som borde gå i terapi
Topp 3 - Blocketvärstingar
1. Pungsofforna som benämns som "stilrena skinnsoffor". Varför? Alla som öppnar annonsen kommer att se att det är dom fluffiga nötta 80-talsschabraken i murrgrönt/ljusgult/cognacrött skinn som avses. Sedan kommer dom att kräkas lite i sin egen mun och efter det kommer dom att fortsätta sin jakt på det dom egentligen letade efter. Ett fynd.
2. Människor som känner sig tvungna att förklara varför dom nu tyvärr måste skiljas från sina käraste, omsorgsfullt vårdade och högst ärade dyrgripar. Varför? Ingen som öppnar annonsen är intresserade av att veta att dom ska flytta ihop med sina utan tvekan trashiga pojkvänner i en mindre lägenhet där deras hemmalaserade ikeabyrå med lustiga knoppar varken får plats eller matchar den nyinköpta rustatapeten. Det är inget försäljningsknep som lurar folk. Jag är ledsen att behöva säga det, men så är det!
3. Allt som påstås vara shabby-chic. Igen - varför? Bara för att någonting är vitt är det inte shabby-chic. Bara för att någonting är inhandlat på loppis eller är en present från någons mormor är det inte shabby-chic. Bara för att... I princip allt som säljs på blocket är begagnade prylar. För den sakens skull behöver det ju inte nödvändigtvis vara i stilen shabby-chic. Sannolikheten är till och med ganska stor att det kan tyckas ha en annan stil. Eller en stil alls. Känner man sig väldigt osäker så kan man ju alltid googla.
Topp 3 - tecken på att man borde gå och lägga sig i stället
1. Tv:n visar bara serier från 80/90- talet i mjäkig färgskala, så som Nightrider, Magnum, MacGyver och det där konstiga programmet där alla har vita uniformer och utreder brott med provocerande varierande rubriceringar.
2. Man ställer sig och lagar middag för att det var ett halvt dygn sedan man åt och för att kylen bara innehåller saker som faktiskt kräver tillagning. Tanken på att låta bli att gå och lägga sig eftersom det knappt är någon idé alls, inte bara föresvävar en, utan känns också helt befogad och vettig.
3. Det är knäpptyst i studenthuset man bor i. Hade man haft bättre hörsel så hade man kunnat höra en knappnål falla.
Topp 3 - Lekar man lekte
1. Gröna lyktan 1, 2, 3.
Kort beskrivning: En spelledare står med ryggen vänd, ca 5-10 meter ifrån gruppen. Målet är att nudda den vända spelledarens axel. När personen har uttalat ramsan "Gröna lyktan 1, 2, 3" vänder denne sig mot gruppen. Gruppen ska då stå blixt stilla. Rör sig någon så spelledaren ser det, åker man ut.
Reflektion: Till att börja med. Namnet? Varför? Vadå lykta? Och varför är den grön? Även konflikternas lek. "Du rörde dig!" "Nähä!" "Joho!" o.sv.
2. Herren på täppan.
Kort beskrivning: Lite osäker såhär i efterhand. Kan bero på hårda slag mot huvudet som leken orsakat. Men i stora drag går det ut på att stå kvar på kullen, och eliminera de andra.
Reflektion: Var befann sig rastvakterna?
3. Bollen i burken.
Kort beskrivning: Kurragömma-ish med boll. Som dunk-kurragömma utan dunk, med en boll som man skjuter iväg när letaren är utom synhåll. Ju mer avancerade inofficiella regler - desto roligare.
Reflektion: Kreativ vidareutveckling. Men åter igen, namnet? Boll - okej jag fattar. Burk - what?
Topp 3: Roadkills
1. En padda.
3. En tudelad fågel.
Trevlig helg önskar Hur jag träffade din pappa!
Topp 3- Citat ur kurslitteratur från 1999
Topp 3: Män jag attraherades av när jag var liten
1. McGuyver
Han var bara för bra för att vara sann. Snygg, stark, hockeyfrilla, mockajacka, flög helikopter och räddade kvinnor i nöd. Vad mer kan man begära av en man? Redan här insåg jag att man ska välja en man med mod, intellekt och initiativförmåga.
2. Johan
Här imponerades jag av Johans taktkänsla och att han kunde säga ”påtisdagpåtorsdagpåtisdagpåtorsdag” jättesnabbt. Det var dessa dagar i veckan han och Pipen (gummikaninen) ledde Bolibompa. Jag insåg också i min ungdom att gemensamma intressen är viktigt för att ett förhållande ska hålla. Johan och jag delade intressen som teckningar, barnprogram och Björne.
3. Carl Bildt
Ja varsågod att skratta. Till Carl Bildts försvar ska det sägas att han också varit ung en gång. Allt som oftast sågs han i sammanhang med Ingvar Carlsson och då framstod han som väldigt stilig och lite kaxig. Jag var inte dum som liten, redan då förstod jag att kostymer och makt är synonymt med pengar och framgång.
Topp 3: Män jag försökt döda med blicken i veckan
Denna blogg hyllar ofta män till höger och vänster. Nu får det räcka. Jag tar ner oss på jorden igen, bestämt. En allt för bekymrande stor del av den manliga befolkningen bör faktiskt inte hyllas alls. Skägg eller inte skägg. Överlag har män mer förstört min vecka än förgyllt den. Manlig idioti är temat för dagens topp 3.
1. En lärare som jag blev riktigt förbannad på i början av veckan. Jag vet att han såg min blick för han lyfte frågande på ögonbrynen.
2. Mannen som skrek ”YEEHAAAA!!” i örat på mig på onsdagens bodyattackpass. Det gör han aldrig om igen.
3. Ynglingen som medvetet saboterade mina chanser till seger i ”super mario” på handbollen. En dag ska jag bli den första kvinna i ELSAs historia att vinna den leken. Ingen man ska stå i min väg.
Topp 3: Göteborgsvitsar
Har kollat över mina senaste inlägg och inser att jag helt tappat min gnista. Kanske beror det på att jag inte längre befinner mig i höstens kaos då allt som kunde gå fel gick fel, men i alla fall resulterade i läsvärda inlägg. Jag ska nu, så här i tider när bloggens ettårsdag närmar sig, ta ett snack med mig själv och se vart skon klämmer.
I väntan på bättre tider bjuder jag på något som är roligt, på riktigt. Göteborgsvitsar.
1. Hur många bor det i Tyskland?
Gör many!
2. Kommer Glenn missa bussen?
Hu sen kan han va?
3. Vad säger man till ett Starwarsfan som ska sluta?
Ge daj!
//My
Top 3: Föremål innehållandes fjädrar
Top 3 - människor som troligen ångrat sig
1. Deccas skivbolagschef som sa till The Beatles att dom skulle dra hem till Liverpool igen och att fyrmannaband var ute, fick ägna större delen av sextio- och sjuttiotalet åt att äta upp sina ord. Om han lever så grämer han sig nog lite fortfarande...
2. Jag slår vad om att dom flesta av Bill Clintons sekreterare och praktikanter i vita huset ångrar bittert att dom inte passade på att göra sig en karriär av värde och ett namn att vara stolt över när dom ändå hade chansen.
3. Har inte den här tjejen vett att tänka över valet av frisörsalong så vet jag inte vart världen är på väg!
/ Frida
Topp 3: Kända svenska rödhåriga män
/Emelie
Topp 3: Uppfinningar
1. Tampongen
Denna eminenta uppfinning underlättar livet för halva jordens befolkning ansenligt. Hur kvinnor i tusentals år har överlevt innan tampongen såg dagens ljus går över mitt förstånd och ända in på Pers.
2. Post it-lappen
Bringar ordning ur kaos då den tillåter kreativiteten att flöda och omplacera sig snabbt och enkelt. Tycks aldrig ta slut. Fäster på de mest oanade ytor och lägen. Finns i en uppsjö av färger och fungerar dessutom utmärkt för att lämna korta meddelanden på av alla dess slag, hot som kärleksförklaringar.
3. Wok-tången
Enkel men funktionell design. Kockens förlängda hand som kan användas till så mycket mer köksbestyr än bara wok. Oumbärligt allroundköksredskap.
//My
Topp 3 - ledtrådar angående gårdagens bravader
1. Jag har "sparat" fyllematen till frukost åt mig själv. På soffbordet ligger en torr subway-macka, endast tuggad på lite i ena hörnet. Bredvid står en helt full, men öppen colaflaska och under bordet ligger en halväten kaka.
2. Innanför dörren ligger min jacka i en hög. Dragkedjan är trasig och har fastnat och det ser ut som om jag har vrängt hela jackan över huvudet för att ta av mig den. Utspritt runt jackan ligger också innehållet från mina fickor.
3. Min telefon beter sig mystiskt. Troligen beroende på att den har träffat marken mer än vanligt under det senaste dygnet. Men - vad vet jag?
/ Frida
Top 3: Saker som inte förgyllt min höst
2. Köksbranden
3. Hyllan i huvudet (och efterföljande hjärnskakning)
Härmed förklarar jag hösten avslutad. Den sörjs ej.
/My
Topp 3: Saker vi gjort för att fira Finlands nationaldag
1. Youtubat Maamme, Finlands nationalsång och sjungit för stupfulla halsar!
2. Ätit memma, traditionell finländsk dessert. (Läs: Ätit kladdkaka. Memma lät inte mumma så vi ändrade lite i receptet men var fast beslutna att behålla utseendet.)
Memma "Memma"
3. Rabblat alla fräna finska fraser vi kan:
- Yksi, kaksi, kolme, neljä. viisi kuusi (1-7)
- Moi mukulat (hej småknattar alt. hej knölar (enl. google translate))
- Hard rock hallelujah (hård klippa halleluja)
- Memma (se ovan)
- Soumi (Finland)
- Leijonat (hockeylandslaget)
- EPO (erytropoetin, bra vid dopning)
- Sauna (bastu)
- Helsinki (Helsingborg)
- Finlandia (mumma)
- Rasta muttan zimmerlainen! (Gå upp på rummet!)
- Ei saa peittää (får ej övertäckas)
- Muumi (vit evolverad flodhäst)
/Pikku Myy (avulla Isa)
Topp 3 - Lärdomar jag dragit av projektet loppis-stolar
1. Jag är inte ens nästan lika bra på att sy som jag tror att jag är.
2. Sprättaren är ett jävulens påfund som måste hanteras mycket varsamt om inte olyckor ska ske.
3. Senapsgul undertråd kan under inga omständigheter ersätta en svart, eftersom den visst syns på svart tyg.
/ Frida
Topp 3 - värsta typen av ångest
Det här blir en onumrerad topp 3, av den enkla anledningen att det är lite svårt att på ett rättvist och tillfredsställande sätt bedöma den inbördes ordningen ångesttyperna borde skrivas i. Det är ju som bekant dagen efter lördag idag, och allt verkar ju hemskare när man befinner sig mitt i det så att säga.
Söndagsångest: den absolut värsta typen av ångest.
Tentaångest: den absolut värsta typen av ångest.
Panikångest: den absolut värsta typen av ångest.
Topp 3: Bästa bidragen - Lilla Melodifestivalen
1. Mamma förlåt - My Wangdahl
Ohotad etta. Här får vi hela registret levererat med allt från den stora kärleken, till gängbråk och strandromantik. Allt paketerat i ett Carola-inspirerat format med en störtskön pärlemorkepsbärande tjej som trivs bra med sig själv. Underbart!
OBS! Det finns ett riskmoment och därför utfärdas en varning: Upprepade imitationer av koreografin i refrängen, flera dagar i sträck, leder till nackspärr och ljumskproblem!
2. Min vän - JaP
Detta bidrag har allt: en kille utan stake, en menlös läspande tjej i pyjamasbrallor och en otroligt tafatt koreografi med total avsaknad av fantasi och inlevelse. Imponerande!
3. Jag har alltid velat träffa Jimmy Jansson - Samuel Svensson
En av de mest fantastiska låttitlar jag någonsin stött på och bara därför förtjänar den en plats på topp 3. Den tonfaste Samuel leverar från början till slut. Fantastiskt!
Lyssna och njut!
Topp 3 kryddor
1. Oregano - får absolut allt att smaka pizza. Oavsett råvaror, alltid pizza. Där var det någon som tänkte till! Jag gillart!
2. Spiskummin - en given plats på listan endast därför att ordet ligger så gott i munnen. Vad har man den till? Smak? Doft? Någon som vet? Hur som helst så bidrar det ju med en viss finess om man kan säga att det man just lagat innehåller något så exotiskt och avancerat som spiskummin!
3. Gurkmeja - tokigt onödig krydda, men ändå så härlig på något sätt. Har i princip ingen smak alls, men får maten att bli lite gulaktig. Ändå har den lyckats nästla sig in i nästan alla kryddskåp jag har tittat i! En bedrift värt ett omnämnande skulle jag påstå.
Topp 3: Huvudbonader
1. Pannlampa
Fumla med ficklampa är inte min grej. Tack vare pannlampan kan jag ha båda händerna fria när jag plockar på vinden, letar efter viktiga grejer under sägen eller vill ta en löptur en höstkväll. Dessutom. Du inte bara ser, du syns också!
Gör sig bäst: I mörker.
2. Paraplyhatt
Även här en funktionell huvudbonad. Går dessutom att kombinera med pannlampan om väderleken kräver. Skyddar mot såväl regn som sol. "En hatt och ett paraply i ett, så tokigt" tänker vissa och blir full i skratt. Helt omoitiverat tycker jag. Paraplyhatten är värd en seriösare approach.
Gör sig bäst: Där du minst anar det.
3. Hjälm
Vid det här läget har du kanske börjat förstå att funktion är något jag prioriterar högt när det gäller huvudbonader. Ursäkterna är många när det gäller att inte använda hjälm, men så många högskolepoäng som jag lyckats arbeta ihop, är inte värda att riskera. Frisyren går att återställa inom några minuter. Innehållet däremot bör du vara ytterst rädd om.
Gör sig bäst: I frigolit.
/Emelie
Topp 3: Grundlagar jag skulle dö för (om jag var tvungen)
1. Tryckfrihetsförordningen - Känns logiskt. Det är i tryckt form jag ämnar ägna min yrkesamma karriär åt den närmaste tiden framöver. Också den i nuläget troligaste grundlagen jag riskerar att dö för på grund av Frida (det var alltså Frida, inte jag, it was Friday, not me, please don't kill me!).
2. Yttrandefrihetsgrundlagen - Är lite hugget som stucket med ovanstående.
3. Successionsordningen - Moraliskt sett skulle jag hellre dö för regeringsformen, men vad spelar moral för roll om man ändå ska död och inte är buddist? Då önskar jag hellre att min sista tanke är av mer komisk karaktär, som kanske "Oj, som det kan bli, här ligger jag och dör för att Vickan och Dannes unge ska ärva tronen!". Hellre det än "Åh regeringsformen, det här känns ju moraliskt korrekt, fast...lite trist!".
My
